Acababa de cumplir la mayoría de edad cuando encontró trabajó por primera vez en su vida. El día que firmó aquel contrato basura sintió que algo murió por dentro.

Los primeros días fueron los más duros, poco a poco la rutina era algo imposible de violar.

Recordó todas las frases que su padre le decía y empezó a comprender porque la gente normal era como era.

Aquello era una tortura anímica. Levantarse a las seis de la mañana y llegar a casa a las nueve de la noche, después de un día en el que la frase "eres una inútil" quedaba sentenciada a fuego y gritos.

Era un circulo vicioso: un cliente se quejaba de ella y su represión se transformaba en el momento que ella se quejaba de cualquier otro. Un circulo vicioso de rabia contenida.

Pasó un año. Las cosas no habían cambiado demasiado.

Al trabajar de Lunes a Domingo era complicado saber en que día de la semana vivía, pero podría asegurar que fue un Martes cuando se dio cuenta de que ya era un adulto.

Cruzó un escaparate y se paró sorprendida; caminó sobre sus pasos y en el reflejo vio una mujer cansada y fea; con ojeras negras como el carbón; el pelo enredado y alborotado; una mueca de desagrado hacía el mundo.
Se asustó.

Aquella tarde no fue al trabajo. Les dijo que se había puesto enferma.

Llegó a casa casi corriendo. Se ducho, se peinó, se depiló y se maquilló. Cogió su mejor vestido, aquel rojo tan bonito que usó en la boda de su hermano. Fue hacía el salón y sirvió una copa de coñac. Puso música y se quedo mirándose a sí misma en el reflejo del televisor.

- Nunca más. Nunca más...

Aprendí a respirar.
No sé en que momento se me olvido, ni en que momento me di cuenta de que había dejado de hacerlo.
Cuando aprendes a respirar todo te parece un poco mejor, los libros tienen más esencia, las canciones son mas melódicas, las caricias mas excitantes y los problemas mas pasajeros.
Respirar es como drogarse, como esnifar la realidad sin escapar de ella.
Me gusta respirar.

Saca buenas notas, haz una carrera con futuro, búscate un hombre guapo y con éxito, un trabajo fijo que te de para pagar la casa grande, el coche familiar, la boda, la niñera, la ropa, el equipo de home cinema y el piso en la playa. Trabaja hasta amargarle la existencia a aquellos que has engendrado con aquel hombre guapo que ya no es tan guapo, mantén a flote tu gran empleo y mantén todos tus caprichos, incluido ese chico dominicano que limpia la piscina los martes y que llevas follándote mas de un mes, deja que pase el tiempo y quéjate ahora que tienes derecho de hacerlo, ahora que tienes una vida ejemplar; mamá y papá estarían orgullosos de ti. Déjalo, deja que corra hasta cansarte y ver como tus hijos se van de casa después de haber sacado buenas notas, haber empezado la carrera con futuro, se hayan buscado un amante atractivo y con éxito, un trabajo fi...

¿Sabes qué pienso yo de vuestra vida ideal? ...

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Un día cogí y me fui.

Me gustaría decir "así sin más" y darle un orgasmo a la improvisación, pero no fue "así sin más".

Jaime me lo decía a menudo "cuando estoy contigo siento que no estas aquí".
Quizás aquel día decidí llevarlo al plano físico e irme en cuerpo y alma de aquel lugar.
Ya no recuerdo la de veces que dije la frase "algún día lo mandare todo a la mierda, y ese día será el principio de todo".
El principio de una vida, sonaba demasiado bien.

Llevaba años planeándolo como un crimen perfecto, pero siempre había alguna excusa para no llevarlo a cabo. Hasta ese día. Ese día que Juan me llamó y me dijo "me voy para Madrid, ¡A la mierda todo!".
Lo que me provocaron aquellas palabras fue una sensación superior a cualquier experiencia sexual que hubiera experimentado.

Me acababan de dar alas y yo me tiré por la ventana sin dudarlo un segundo.
Ahora podía irme.
Y me fui.

Cogí mis libros y mi ropa, el ordenador y mis cuadernos de dibujos, mi almohada y mi disco de ABBA. Lo guarde todo en un par de cajas, lo metí en el coche, me puse las gafas de sol y la radio al máximo volumen. Puse rumbo hacia ningún lugar.
Ahora todo daba igual, porque ahora mi vida era mía.

En la radio del coche sonaba una canción en inglés que decía "Mereció la pena esperar, muñeca...", yo me puse a chillar "¡Y que lo digas!".

Para mi Alex era insustituible, él solo era todo el mundo, era la parte oscura y viciosa de la existencia humana a la que yo quería pertenecer cuando todavía estaba cubierta por la luz infantil maternal y el saber estar.

Hubo un tiempo en el que pensé que si me dejaba lo perdería todo, porque él era mi única esperanza de cambiar algo en mi vida, era la primera persona que me dijo "tu no eres como el resto, y eso es genial".
Nunca he sentido esa dependencia que sienten aquellos que aman por sus amados, ese "no puedo vivir sin ti", pero me imagino que sería algo parecido a esto.
Cuando me daba cuenta de que yo para él era prescindible dolía hasta un punto casi físico.

Alex me tenía un cariño especial, pero eso no era suficiente, porque no se daba cuenta de que para mi él era un "todo" y yo para él era un "uno más".


Le he querido como algo más que un amigo, pero no necesariamente como amante, sino más bien como un extraño buda de la mala vida.

Alex era mi Demian.

Y lo que ocurrió después fue lo que ocurre siempre que te creas un héroe en tu cabeza; acabas decepcionándote cuando ves al ser humano que lleva dentro.

"Crees que eres la única a la que el mundo no comprende, crees que aquellos cuerpos que has mancillado te convierten en una "femme fatale", crees que la gente "mediocre" como tu los llamas no merecen nada de ti excepto indiferencia, vas por la vida creyendo que lo dices todo muy claro y escondiéndote en frases de autores muertos y libros "vintage",crees de verdad que emborracharte o drogarte cada vez que tienes ocasión te hace olvidar lo que te asusta que alguien te quiera y decepcionar a los que se dignan a darte amor, nunca te han dejado porque crees que si lo haces tu antes todos esos "amantes" se quedaran una imagen de ti idealizada, un agridulce recuerdo de palabras pre-diseñadas y folladas insaciables, porque eso es lo que quieres que recuerden, no lo que eres en realidad. Nadie te vio aquella vez que te escondiste desnuda en un rincón gritando blasfemias mientras te arrancabas la piel muerta de los brazos y te acuchillabas el cuerpo chillando de dolor, "que os jodan", "que os jodan", decías. Nadie te vio y nadie te verá, porque no les vas a dejar.
Siempre has tenido todo lo que has pedido, y ahora te avergüenzas de ello, te avergüenza no haber logrado nada que merezca la pena por ti misma y lo escondes todo en problemas superficiales, como tu madre, esa que tanto discriminas con tus palabras.
¿Pero qué mas da? Todo esto ya lo sabes. Eres la misma que cuando te salvé. No ha cambiado nada."

Vanessa me dice esas cosas a menudo.

Nunca se la he llegado a presentar a nadie.
Le he intentado cambiar el nombre, pero siempre la acabo llamando Vanesa, aunque hubo un tiempo en el que también le gustaba Úrsula.
No la quiero, pero tampoco la odio.
Siempre que habla, siempre que abre la boca, la sangre de mis venas se tiñe de color negro; quema, duele y me deja en agonía, pero nunca logro llorar, porque eso sería un alivio y ella nunca viene para aliviarme.
Vanessa lleva tanto tiempo conmigo que no sé cuando ni porqué apareció. Solo sé que siempre esta ahí.